L’année dernière, c’était spécial. Je jouais au malade, après un court séjour à la polyclinique. Et j’avais des échanges très spéciaux avec Fabien. “Rencontré” sur un chat, je lui avais filé mon numéro de portable. Très vite, j’ai reçu une dizaine de textos par jour, et on a commencé à faire connaissance comme ça. C’était agréable, de me lever le matin, et de voir une petite livraison sur mon téléphone : “Salut ! jpars au boulot, jvoulais te faire un bisou. jsuis crevé, mais j’ai bon t-shirt batman, alors ça va“. Le soir, c’était quelque chose du genre “je prépare le repas en marchant et en lisant ton message un sourire scotché aux lèvres! je veux pas que tu sois superficiel, je veux que tu restes passionnant. g l impression que je vais apprendre et découvrir plein de choses avec toi. tu es comme un refuge, un abri! c con con mais je me sens protégé avec toi, alors qu’on c pas encore rencontré et que je suis qqun d indépendant, et que je suis pas en danger! t en penses quoi toi qui c tout? “. Des fois, en pleine journée, c’était ça : “comment ne pas adorer qqun qui m dj krush, shadow, etc. qui me dit qu’il défend ses propres positions, qui ne regarde pas du ciné de merde, qui aime la mer, qui est du finistère, et qui veut me prendre dans ses bras!“, ou “merci d etre patient, d etre si fin et attentif. tu c je suis pas bien dégourdi pour ces choses là, g pas bcp d’expérience. g hate de pouvoir te parler, tu comprendras mieux peut etre. si tu as roseland nyc live de portishead écoute “roads” t qqun de bien“. Bien souvent, il m’envoyais des petits mots en suédois, que j’arrivais malgré tout à comprendre…

Ca a duré trois semaines, puis plus rien. D’une heure à l’autre, aucune nouvelle. Rien. Pas même un message du genre “dsl t pas mon styl“. J’ai continué à lui en envoyer, en me disant qu’il était peut-être en galère de portable… Quand j’étais à la frontière franco-suisse, au bord du Doubs, j’ai réussi à trouver un endroit où il y avait du réseau pour lui dire, en substance : “tes mots me manquent”. Au bord du lac de Constance, la vue sur trois pays, j’en ai fait partir un autre. Sans aucun succès, puisque même si je recevais un accusé de réception, je n’avais plus aucune réponse.

En désespoir de cause, j’ai attendu deux mois. Fin juin, je lui envoie une ultime preuve de mon attachement. Comme une bouteille jetée à la mer. J’attends toujours…

Je ne sais pas ce qui s’est passé, s’il est fâché, s’il est mort, ou s’il est tellement désinvolte qu’il passe de mec en mec comme ça, avec son forfait “Virgin SMS illimité”. A un moment, j’ai pensé à une entreprise de manipulation, à un coup de pute que l’on ma fait. Une des personnes que je côtoyais beaucoup, à l’époque, m’a reproché de vouloir le rendre jaloux, “parce qu’il est blond, et qu’il parle suédois, et tu sais très bien que c’est le type de mec qui me fait bander”. Au final, un an plus tard, je ne sais rien.

C’était Fabien, 25 ans à l’époque, élève-infirmier, surfeur et hyper-actif. Dommage que Jacques Pradel ne soit plus animateur télé !

Et ben voilà, nous y sommes. Je me suis levé à 10 heures. J’ai fait mon jogging comme (presque) tous les jours : il m’a fallu faire trois fois le tour du quartier pour tenir trois quarts d’heure, c’est dire à quel point j’étais nerveux. J’ai trainé sous la douche. J’ai pris mon petit déj’ en boxer, les cheveux mouillés, en écoutant les Rolling Stones. Je me suis habillé : t-shirt orange, jeans de pétasse qui moule bien, baskets neuves de la morkitu beige et orange achetées sur un marché vendredi dernier entre deux tracts. Je me suis étalé de la crème hydratante pour bébés sur le visage. J’ai regardé deux ou trois conneries à la télé. J’ai lu deux bouquins de science politique en même temps (ça, c’est pour être efficace). Et à 13h44, je suis parti voter.

Préférant associer une démarche Agenda 21 à mon suffrage, je suis allé au bureau de vote à pieds. En entrant dans la cour, je me dis qu’il se passe là quelque chose de spécial. Il y a une queue énorme. Une demi-heure d’attente, de quoi trouver le temps de faire connaissance avec ses voisins d’isoloir. Derrière moi, on vient voter en famille : papa, maman, et les deux filles. Devant moi, l’homme du jour : habillé en plus pétasse que moi, il porte des lunettes de soleil (inutile, on est sous un préau) et un polo rayé rose et mauve (BlueCosmic dirait que c’est très cheap… et en effet, c’était à la mode l’année dernière). Il est venu avec sa maman. C’est que ça fait peur, d’être primo-votant ! Tu verras, bogosse, c’est comme le sexe et le permis de conduire : c’est meilleur la deuxième fois.

En entrant dans le bureau de vote, une charmante hôtesse (de l’agence Birdies ?) me donne une enveloppe. Puis c’est la tournée des candidats : un bulletin chacun, sauf pour Jean-Marie et Nicolas (là encore, c’est une démarche Agenda 21 : inutile de gaspiller du papier, ça pourra servir à quelqu’un d’autre que moi). J’attends un peu pour rentrer dans l’isoloir. Sur un tableau noir, les noms des douze candidats sont écrits à la craie. Il y a une faute à Marie-George Buffet : on ne met pas de “s” à Marie-George…

Je soulève le rideau, me voilà dans la cabine d’essayage dans l’isoloir. Je cherche le bulletin de Ségolène Royal parmi ceux que j’ai attrapés. Je l’embrasse, le plie en deux, et le glisse dans l’enveloppe. Comme à chaque fois, mes mains tremblent. Je vérifie deux fois que c’est bien ma candidate que j’ai choisie. Limite comme si j’avais un TOC. Tout va bien, je peux sortir.

Et là, c’est le drame : j’avais oublié qu’on donnait pour chaque électeur à la fois son nom, mais aussi sa date de naissance. Et ça, tout fort dans le bureau. C’est comme ça que j’ai appris que l’homme du jour était né en 1986, et qu’il s’appelait Karim. Ca, dites-vous bien que je m’en suis souvenu : pour la calculette de l’amour, et pour faire une synastrie.

Numéro 1227. Bergkvist, Aleksander, né le 31 août 1978. A voté !

Une signature, et c’est déjà fini. Ce soir, je serai en compagnie de Julie. Nous jouerons au présentateur et à la présentatrice, dans un studio de radio.

A suivre…

Hier, la logique a été poussée à l’extrême, avec un tract sur l’égalité des droits et le mariage homo. Au bout d’un quart d’heure, il n’en restait pratiquement plus, alors j’ai géré la pénurie à la mode connasse : je ne les filais qu’aux mecs mignons et potentiellement baisables. A un moment, ma main a glissé, et j’en ai donné un au… président de l’université, qui sortait justement du métro. Dans la foulée, c’est un de mes étudiants qui en a attrapé un. Je l’ai vu se retourner, et discuter avec son pote. Il devait certainement dire : “Tu savais, toi, que le prof de science politique était de gauche, et pédé ?”.

Rennes, place Hoche, vendredi 20 avril, à 20h03. Ma “Ségobox” posée sur le rebord de la fontaine…

Et puis, on a tous plus ou moins eu le fantasme du plombier. Un petit conseil : prenez une ligne de téléphone défectueuse, appelez le service après-vente de France Telecom, et attendez quelques jours. Vous aurez l’agréable surprise de voir un technicien très charmant se mettre dans des positions peu confortables (mais surprenantes), et soulever son t-shirt corporate pour montrer son torse musclé. En avril, ne te découvre pas d’un fil ?

Enfin, quel est l’endroit où il faut être un lundi soir, à Rennes, dont l’entrée est gratuite, et où la densité de bogosses au mètre carré est supérieure à celle que l’on trouve dans toutes les boîtes homos de l’Ouest ? Tout simplement une Revolution Party, avec DJ Olivier…

Tout cela, j’en parle très bientôt !

La voilà, la maison de mes rêves ! Entièrement en bois, elle pivote autour d’un axe central, si bien que l’on peut toujours avoir le soleil dans le salon (ou dans la salle de bains, au choix). Quand je travaillais l’été, en traversant le bourg de Scaër (entre Quimper et Lorient), je ralentissais à chaque fois que je passais devant. Il semble qu’il y en ait de plus en plus de ce type, spécialement en Bretagne. Celle sur la photo, c’est l’heureuse découverte de mon week-end de Pâques. Elle a poussé à Quimper, le long de la Voie Romaine, tout près de chez mes parents. Je parie que ça va remplacer le loft “très lumineux et à deux pas du centre ville” dans le Top 5 des fantasmes immobiliers des pédéblogueurs…

Dès que le cercueil a quitté la maison, Rosemarie a fermé la porte à clé.

- Maintenant, c’est chez moi, ici.

Je n’avais plus revu cette chambre, restée pratiquement intacte, si ce n’était la tapisserie refaite (mais toujours aussi moche). Le lino est toujours le même, les meubles aussi. La cuisine a été refaite by Conforama. C’est que dans cette partie-là de la famille, on n’a pas le sens du design scandinave ! La chambre dans laquelle je dormais, quand j’étais enfant, pendant les vacances, n’a pas vraiment changé. J’ai regardé les placards : c’est là que j’avais trouvé des capotes, et des magasines pornos (hétéros) que mon cousin cachait. L’armoire est toujours-là. C’était celle de ma mère, adolescente. Elle avait travaillé pendant tout l’été 1966 pour s’offrir la chambre complète.

Je regarde à travers la fenêtre. Ca me rappelle un soir de décembre, il neigeait, je l’avais ouverte complètement, les flocons venaient s’écraser contre la moquette orange. J’entendais ma grand-mère, dans la cage d’escalier :

- Ferme la fenêtre, tu vas attraper froid !

Je redescends. Rosemarie me demande si je trouve que c’est joli. Oui, que je suis obligé de répondre. Au fond de moi, je trouve que c’est moche. C’est moche, parce qu’il ont changé les papiers-peints. Ils ont du braquer un camion échappé des années quatre-vingt, et refaire toute la déco de la maison avec. Dans une pièce, on a un papier reproduisant des fleurs de lys bleues horribles. Dans l’autre, c’est une rose - brillante, entourée d’un blanc mat - qui doit bien se retrouver à 8537 exemplaires, répartis sur quatre murs. Quand je découvre la salle à manger, je me dis : Oh non, c’est pas vrai. La tapisserie, bien sûr. Mais surtout les canapés : on dirait le catalogue Conforama 1987. C’est sombre, on se croirait presque dans une cave, alors qu’il n’y a que des fenêtres, dans cette pièce.

Avant de venir, ma mère m’avait prévenue : Tu verras, elle a le câble, mais elle ne doit pas regarder Interieurs sur Paris Première, ou Discovery Real Time… Elle n’est pas regardante non plus sur les souvenirs, sur la mémoire. En faisant le tour du propriétaire, j’ai atterri dans le vieux hangar. Il y a des déchets de menuiserie, la Peugeot 104 a été mise à la casse, mais dans un coin, je remarque quelque chose, et je suis choqué avant même de comprendre ce que c’est. Tout simplement, le fauteuil roulant de ma grand-mère, qui n’a pas bougé depuis son décès, en 1994. Il est là, a dreuz, comme on dit ici, sur un tas de planches.

J’ai la gorge nouée, les yeux qui coulent. Je me retourne : elle est bien là, la Baie de Douarnenez de mon enfance. Ce qui est bizarre, c’est que je ne suis même pas nostalgique. J’ai beaucoup de mal à reconnaître l’endroit : les façades ont été repeintes (et ce beige, c’est d’un commun !), de la pelouse a poussé, des arbustres et des massifs ont été installés, la propriété est entourée de haies.

Non, je pleure, parce que ces douze années, on me les a volées. Des histoires de familles auxquelles on ne comprend pas tout, la faute professionnelle d’un notaire à deux mois de la retraite, et ce sont des touristes qui ont profité de mon berceau pendant douze ans. Rosemarie est fière : un éditeur, et surtout un grand réalisateur de cinéma comptent parmi ses fidèles locataires. Je m’en fous, que j’ai envie de lui répondre. Moi, j’ai touché les cheveux de Ségolène Royal, serré la main de François Bayrou (deux fois !), bu un café avec le chancelier autrichien Alfred Gusenbauer, couché avec l’attaché de presse d’un ancien ministre, taillé une pipe à un chanteur (et à un acteur porno)… et je n’ai volé la part d’enfance de personne. La belle histoire : Tout ça… pour ça !

Alors, ta thèse, ça avance ?

Dans la vie d’un thésard, c’est la question à ne jamais poser. Moi, ça fait quatre ans que ça dure. Des fois ça avance, des fois, ça recule.

Hier, ça a avancé d’un seul coup. Six mois de doutes qui ont été balayés, et rien que ça, ça vaut la peine d’être dit. Je me vois encore fignoler mon rapport d’activité dans la laverie… Mes voisins de séchoir hallucinaient de voir qu’il y avait avec moi plus de bouquins que de linge ! J’aimerais juste pouvoir leur dire que ça a marché…

Que faire quand le 1er avril tombe un dimanche ? Tout simplement rester dans son quartier, sans bouger, et attendre que ça passe. Ca a commencé vers 11 heures. J’allume mon ordi, et ouvre mes mails. Super trop méga cool : Nicolas Errera voudrait être mon ami (sur MySpace) ! Alors, pour les connasses pas cultivées, j’explique : Nicolas Errera est un des deux membres de Rouge Rouge (dont j’ai écouté l’album “Ce soir, après dîner” en boucle, quand j’étais hospitalisé l’an dernier… ça, c’est du détail !), et il signe aussi la bande originale de films très originaux (Cravatte club, l’Outremangeur…). En bref, c’est quelqu’un que j’aime bien, et qui fait partie de ma playlist, avec Roudoudou, Lemon Jelly, Röyksopp, Air et Wax Tailor. Bien entendu, j’ai accepté… en comptant sur lui pour qu’il soit sound designer le jour de mon mariage ! Dans le même genre, j’ai également reçu un mail de Dame Shirley Bassey. La classe, hein ? C’est comme figurer dans le “top ami” de quelqu’un entre Björk et Linda de Souza.

La honte du jour

Pour éviter les soupçons à la radio, je n’interviens quasiment plus à l’antenne ces temps-ci. Même pour présenter la météo, des fois qu’on prétende que Ségolène Royal fait la pluie et le beau temps. Donc, pour éviter que je n’atteigne le seuil de frustration, je me dévoue pour être technicien et réalisateur. Dimanche donc, j’étais désigné volontaire pour assurer une heure de direct. Un quart d’heure avant la prise d’antenne, le bug : on n’entend pas les micros. J’ai du retarder de trois minutes le début de l’émission, histoire de découvrir ce qui clochait. Et une seconde avant la prise de direct, je comprend enfin ce qui déconne : l’espèce de machin avec des aiguilles qui bougent était éteint. Il suffisait de l’allumer. Et j’aurais du le savoir, sauf qu’on ne me l’a jamais dit. Résultat : j’ai un peu foiré le début de leur émission, et je me suis barré à la fin de l’heure un peu comme un voleur. De toute façon, ils avaient oublié de me remercier à l’antenne (oui, quand on est animateur, on remercie toujours son (sa) technicien(ne), on lui offre des bonbons, des gâteaux, du jus d’orange, on lui fait des bisous ou on lui taille des pipes !).

Le produit du jour

Chouchou, diffusé sur France 2. C’était la première fois que je le voyais, j’avais décliné une invitation pour aller le voir au cinéma avec ma mère. C’est nul, j’ai même pas envie d’en parler. Le pire, c’est de voir Mickaël Youn jouer le transformiste. C’est d’un mauvais goût. Ca me rappelle ce mec rencontré sur un chat, et dont c’était le film culte. “D’ailleurs, mes amis m’appellent Chouchou, parce que je suis un peu efféminé”. Ben là, ça va pas être posssible, que je me suis dit…

Le rencard du jour

Il y a en ce moment à Rennes un colloque sur “Sport, violence et racisme”. Initialement, je n’avais pas prévu d’y aller. Sauf qu’en traînant sur le campus, je suis tombé sur un type que je connais vaguement, et qui m’a invité à l’accompagner.

- Tu crois que je pourrai rentrer ?

- Mais oui, avec moi tu pourras passer partout ! Tiens, tu veux que je t’offre un café ?

La table ronde à laquelle j’ai assisté était légèrement inintéressante, faut croire que j’étais plus captivé par le mec qui était derrière moi que par la juriste qui intervenait à la tribune. Je n’ai pas perdu ma journée, je suis reparti avec un rencard pour le lendemain :

- Tu viendras, hein ? Bon, je compte sur toi !

On verra. Les hétéros qui draguent les homos, j’ai tendance à éviter. Trop dangereux !

Excuse-moi, je peux pas trop te parler, je suis à deux centimètres de François Bayrou, y a Vincent Lindon derrière moi, et BlueCosmic sur la table d’à côté. Je te rappelle dans cinq minutes !

Il est 19h20, c’est la première fois que je raccroche au nez de cette façon-là. Cela fait plus de deux heures et demi que j’attends, avec Julie et un autre collègue, un micro à la main, que le Béarnais le plus célèbre du moment vienne à cette conférence de presse. François est en retard. Normal, les avions, ça a toujours du retard. Enfin, ça dépend des compagnies… Et puis, un vol Saint-Brieuc - Rennes, ça doit durer longtemps ! J’espère juste que ce point-presse sera compensé carbone, comme le sont les documentaires de Yann-Arthus Bertrand.

A peine arrivé, je demande s’il y a à boire et à bouffer. Non, mais vous pouvez vous installer en terrasse, qu’on me répond. C’est l’UDF qui paye ? Non, qu’on me dit. Ben, je vais attendre dehors, le café à 2 euros, c’est l’arnaque ; moi aussi je veux lutter contre la dette : celle de mon portefeuille. En squattant sur le pavé, je me fais aborder par un mec bien sous tous rapports. Il est bloggeur, il est belge, il veut savoir si je peux le prendre en photo, avec Françoise Beyrouth à côté de lui. Désolé, chéri, je ne peux pas t’offrir ce que tu attends de moi…

18h45. Ca y est. Il est là, devant nous. Quelques secondes auparavant, une journaliste d’une grande chaîne de télé est arrivée en s’excitant, en donnant des ordres à son cadreur, et en enlevant ses lunettes de soleil Prada ™. Dans le grand rush, je me fais plaquer par les gorilles du Pyrénéen, je me retrouve avec le Belge qui s’appuie sur moi, une de ses mains sur un de mes pectoraux. Désolé, mais là, franchement, j’ai pas envie de me faire draguer.

La conférence de presse se passe (pour les images, voir le blog de Julie) et se termine, tout le monde part. C’est dingue comme ce garçon est entouré. Il y a deux mois, il arrivait seul, les mains dans les poches, sur le parvis du Palais Brongniart, à Paris. J’accompagnais deux personnes pour leur pause clope, entre deux tables-rondes. Je lui serrais la main, tout simplement. Il m’avait accordé deux minutes d’interview, dans l’indifférence générale. Plus tard dans l’après-midi, Ségolène Royal débarquait. Je patientais entre un preneur de son de France Inter (élu plubogosse de la journée) et un journaliste de RFI (diplômé de la même école que moi). Quelques secondes après l’apparition, je tenais mon micro, devant les caméras, et j’effleurais les cheveux de la candidate. Résultat : ma veste de chez H&M à 24,90 € passait le soir même à la télé.

Cette fois, rien de tout ça. Cela s’est juste terminé sur Google à la recherche du numéro de téléphone d’un journaliste trop trop trop mignon, travaillant pour une grande radio périphérique. Il y a des rencontres étonnantes, des fois…

[Précision] Maxence aka BlueCosmic portait un horrible jeans taille 28 rouge. Je pensais que ça ne se portait plus depuis 1986…

Là, j’ai commencé à flipper. Ce mec-là m’écrit !!! En trois centièmes de secondes, je me suis demandé ce que ça pouvait être, et j’ai passé en revue plusieurs possibilités.

1°) Il est amoureux de moi, et m’a fait une déclaration d’amour. Ce serait tout à fait cohérent, j’ai lu mon horoscope dans Métro ce matin, et il me dit que niveau coeur, c’est super trop positif, et que tous mes voeux allaient être exhausés. Même si je n’ai jamais envisagé de mariage avec Glenn…

2°) Il me déteste, et me demande d’arrêter de parler de lui avec mes copines. Alors là, faut pas trop m’en demander. Avec mes copines connasses, il ya deux principaux sujets de conversation : les gens que j’aime, et les gens que je déteste. Les autres, je les évoque à peine…

3°) Il me demande si je ne peux pas garder son chien ce week-end. Là, c’est niet. Les carresses et les promenades, je les réserve pour quelqu’un d’autre.

4°) Il a flashé sur un mec que je connais, et me demande son numéro de téléphone. Pas de problème, mon chéri. C’est le 06 66 32 61 50.

5°) Sa grand-mère a des varices et il voulait savoir si ma grand-mère à moi pouvait lui conseiller une clinique pour se faire opérer. Désolé, bébé, je ne surfe pas sur doctissimo.fr toute la journée !

6°) Il veut m’inviter à une soirée chez lui. C’est oui tout de suite, je rammène des capotes, du gel, du poppers et de la GHB !

Finalement, c’était rien de tout ça, et la vraie raison est tellement naze que j’aurais trop honte de la dévoiler sur ce blog. C’est quelque chose qui aura au moins mis un peu de lumière dans ce vendredi horrible. Comme je viens de le dire à Kimberly : I hate Friday !!! Au boulot, un de mes collègues milite au Front National. Certes. On a les loisirs que l’on peut… A chaque fois qu’il me voit arriver, il me fait signe en tâtant sa montre, pour me faire “comprendre” que je suis en retard, alors que c’est sa pseudo-rolex de merde qui est mal réglée. Hier, je le croise dans la chambre froide, il avait un couteau de cuisine dans la main. Il me regarde droit dans les yeux, me tend le couteau, et me dit :

- Toi, tu vas voir, je vais te faire une boutonnière.

Non merci, que je lui répond. Et si jamais tu parles au premier degré, je vais te présenter une charmante jeune fille. C’est mon avocate ! Je m’empresse de balancer ça à mon collègue et à mon patron, en expliquant que compte-tenu du contexte, je peux interpréter ça comme une menace de mort avec présentation d’arme, et que chez moi, ce genre de trucs, ça rigole pas. Le connard s’est fait rappeler à l’ordre par le chef, depuis, il ne me parle plus.

De toute façon, je suis à cran, en ce moment. Avant la réunion de jeudi, j’avais prévenu les autres participants que parce que j’étais légèrement malade, et que j’avais oublié ma Ventoline ™, ce serait super méga cool de ne pas trop fumer. Tu parles. Une dizaine de personnes, quatre cigarettes par personne : en trois heures, j’ai respiré l’équivalent de la fumée de quarante cigarettes. Résultat : à deux heures du matin, chez moi, je me suis résolu à écraser un comprimé de cortisone, et à snifer la poudre produite. C’était la seule solution pour que je n’appelle pas le SAMU, à cause d’une crise d’asthme à la con qui durait depuis quatre heures. Ces gens-là ne sont pas capables de se concentrer pendant plus d’une minute, sans fumer, pour travailler ? Merde, dans ce cas, j’ai qu’à tailler des pipes pendant les réunions en disant aussi que je ne peux pas m’en passer, mais que “j’arrête lundi”.

Hier soir, dans une enseigne de restauration rapide bien connue du centre-ville, j’étais à deux doigts d’aller fermer la gueule des types qui se balançaient des insultes entre eux, du genre “pédé”, ou “tarlouze”. Bande de loosers ! Vous achetez vos fringues en solde chez Exxite, vos gueules de cons pourraient être prises en photo pour Têtu, et c’est comme ça que vous parlez ? Le détail super important : ils ont avalé leur plateau en à peine cinq minutes. Mes loulous, si vous vous comportez avec vos copines comme vous avalez votre cheeseburger, ne vous étonnez pas de vous faire larguer !

Et moi, alors ?

En répondant à une question de Gabriel, j’ai fait mon comingaoût : oui, je suis célibataire, oui, mon coeur est déjà pris. Je ne sais pas si ça va avancer quelque chose de l’écrire, mais comme ça au moins, c’est dit !